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离家的一刻,便是想家的开始,想念让时间变得很长。所谓父母,就是那不断对着背影既欣喜又悲伤,想追回拥抱又不敢声张的人。突然想家了的心情说说,在外地特别想家的说说句子。
离家一日:,想家了,想难得一见的亲友们了,这种想法在我这儿属难得一见,往日我对自己都不承认。
漂泊一生,时值气息将断之时,口中说出最温柔的话莫过于:我想家了!我想回去!人类骨子里最为热衷的还是追求内心的一片宁静和致远。与其苦苦追寻,不若从未开始。——初春夜梦
从回到家的那天起,就每天香香地睡到中午十二点之后,中间即使被叫醒也会立即又睡回去并续上梦。回到这里,到这个点也没睡着。我不是不困,我只是又想家了。
最难过的时候想家,想家了更难过
莫名的想家,想家了,手机依然可以记录拍摄地点,可是有很多时光在流逝,珍惜和家人在一起的时间或许心里更加透彻落叶归根的感觉
一路风尘仆仆~到了已是浑身酸痛,不知梦到什么,醒来些许凄凉~大概是想家了
一个人在一个城市,出了什么事都不会有人知道,想家了。
在外遇到不开心,总是会不由自主的想起家人,想在他们面前放纵自己,如果在这时候恰好爸妈的一个电话,会让自己变得更脆弱。只想说一句,我真的想家了,现在懂得乡愁了,越长大越懂得年少时无所谓的情绪
龟速运行的电脑,格外想家的心情,超级难吃的早餐。新的工作日开始了
昨晚做梦,梦到老爸,十分想家,睡眼惺忪,不想上班,工作枯燥,不如跳舞,再撑一年,我就跑路,或者出国,或者回家,苟住苟住
每天早上醒来特别早,然后就特别烦躁,然后再也睡不着,然后越想越不想上班,越想越想家,越想越难受
从未如此的想家,或许是身份的改变,从学生即将变为社会人的改变
新的一周,不知道为何我还是想家,但是我又觉得光想,是没有用的,只有考好,才能回家,才不用呆在这里,虽然想是这样想,但一想到家,还是会很想哭,不知道该如何止住眼泪,我想,我唯一能做的,恐怕就是不停的为自己擦干泪水慢慢向前走吧
小的时候啊 最盼着过年,有新衣服穿 有压岁钱收 有好吃的 一家人欢欢喜喜的看春晚,长大之后年味越来越淡,对过年好像也不那么在乎了,但是今年从快过年之前的几天就开始特别强烈的想家想家里的人,才发现年其实是一种情结 已经深深埋在心里了。
已经没有力气让我想很多事情了,尽管不喜欢没有温暖的这里,尽管还是想家,一切的一切,接下来还是需要努力拼下去,没关系我可以
怕一个人在外想家,怕这个没准备那个没准备,未知的感觉、离开的感觉真真难受,每一次分开都想着以后再也不要体验这种独自一人出发的酸楚感了,不想一个人在那么远的地方想家
有些事,还真的是需要一鼓作气来完成的。希望我的祝福,能让你在远方没那么想家
也许是为了晚一点离开。很多人会把离别的时间定在夜晚。在深夜的火车上,周围大部分人都在沉睡,车厢里只剩下火车的声音很浓郁的黑暗。
可是后来回想起深夜赶路的心情,脑海里浮现的却不是孤独和漫长的时光。而是窗外偶尔闪过的月光,时而想家,时而憧憬未来中脸庞。我们从一个地方到另一个地方离散或者重逢。
想家啦 想念北方的寒风和大雪 想带着帽子 裹紧身上的羽绒袄 顶着寒风 独自行走在白茫茫的路上 然后走到人生尽头
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