伴侣应该将所有情绪展现给另一半吗 如何和伴侣正确释放你的真实情绪
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伴侣应该是你情绪的分担者,而不是成为你所有情绪的承受者,尤其是负面情绪,这会让两人的关系处于不健康的状态,伴侣应该将所有情绪展现给另一半吗?如何正确释放自己的情绪?下面本站小编就带来介绍。
鸡毛蒜皮的小事还是自己解决,学会控制情绪很重要,但是当你遇到了人生困境,或者需要对方帮你分析解决问题的时候当然可以求助对方,但是你要讲究方法,因为即便对方爱你,也并不是理所当然的就应该承受你本应该承受的东西。
伴侣永远不是你真实情绪的承受者,但他可以是你真实情绪的分担者。
在你心情不好的时候,你会变得焦虑暴躁,一点就燃,然后因为小事去和伴侣吵架,作为情绪的发泄口,确实这是一种真实情绪的表达,但你如果站在对方的角度来看,他会觉得莫名其妙,同样产生负面的情绪,一次两次还好,长期以往的话就会在感情中产生压抑,痛苦的体验,失去维系下去的信念,你如果说作为伴侣他应该承受这些,那么他说我不愿当你的伴侣了,同样是他的自由,你也没办法。
你有资格让对方分担一部分你的真实情绪,将对方视作跟你并肩作战的“队友”;
但没权利不顾对方处境与状态,把对方当成出气筒,将对方视作一切负面源头的“替罪羊”。
如何恰到好处地拿捏这其中的关系呢?
我在这里提供四个步骤:
1、浇灭原始冲动;
在你正值气头上或情绪最高涨的阶段,不要向对方表达。你首先要做的,是冷静,心理学的术语叫做“停留于此”。
最好最稳妥的办法送给你:当你最想向对方倾诉的时刻,不要去倾诉,当你想要向对方发泄脾气的时候,不要马上发火。而是给自己一首歌或者一个电影的时间冷静,稍微分散掉过于紧张的集中力,平和之后,再去找对方诉苦。
2、观察对方处境,判断可承受值;
如果对方的分担是对你的爱,那么在此之前,你稍微注意到对方的“承受值”,就是你对他的爱。
在诉苦和宣泄之前,你先要注意对方是否心情比你还差?是否正处于人生的悲观低估期?你所倾诉的事件是否是对方接受范围之内,并真的愿意与你讨论和愿意去安抚你的。
3、客观阐述问题,较少附加情绪;
当你倾诉的时候,先客观阐述问题,尽量少的,而是适当附加主观情绪,但不要让主观情绪盖过客观事件。
否则,对方会有一种扑面而来的压力感,潜意识中会逃避;但因为出于人情,又不得不说些表面话来安慰你。这个时候,你会觉得对方敷衍,不重视你;对方则会觉得自己已经在努力了,你却还是不满意。
4、得到对方反馈,二次判断对方可承受值,再从第三点往下循环,直至问题解决。
当你向对方倾诉后,首要观察对方的态度,然后再确定自己要不要进行“更高级的诉求和宣泄”。
当你完全按照这四个步骤来,那么你就会准确地拿捏到一个点,即让自己的真实情绪有处分担,又不会让对方因承受太多而导致双方感情隔阂。
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